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那句話重要嗎 | 可不可以就這樣曖昧著

那句話重要嗎 | 可不可以就這樣曖昧著

最近湖南衛視播出《妻子的浪漫旅行》第二期。

《妻子的浪漫旅行2》第2期劇照

謝娜提到當初因為卵巢囊腫做手術,張傑在手術室外面等。即使他知道她當時收不到手機信息,也告訴她,要永遠和她在一起。

女兒們的戀愛》最後一期,陳喬恩和曾偉昌走到天橋上相擁,曾偉昌的那句「我們在一起吧」驚艷了網友,溫暖了時光。情侶關係就這麼確定了。

女兒們的戀愛》劇照

有時,確認關係不過是一瞬間的事情,但卻用盡了時間來決定。

浪漫關係中存在一種不確定狀態:曖昧?我們是朋友,哥們,還是情侶?我如果前進一步,你會前進一步、保持距離,還是後退一步?這種不確定感隨著大家容忍度的不同,可能很快就結束,也可能維持五年甚至十年不等的時間。

曖昧,十八般武藝俱全

前段時間,民政部公佈一組數據顯示說:中國目前單身成年人超過2億,獨居成年人超過7700萬。

有這麼多人。我受到了暴擊。轉念一想,數據裡的單身,充其量就只統計了沒配偶、沒戀愛對象的情況,但忽略了曖昧對象的存在。

曖昧介於雙方之間,有些浪漫色彩,但又似有似無,捉摸不定,最明顯的一點是,大家心照不宣地不做承諾,互相不要求,但又不拒絕這種不確定的狀態。

春節回家,逃避不了的追問現場。「交沒交女/男朋友」。「最近有個人,處得特別好,還在瞭解中」。「好好好,加把勁兒」。曖昧成了催婚的擋箭牌。

黑燈瞎火,996的社畜還在奮鬥,哪有時間和精力談情說愛,有個人時不時關心下自己也很溫暖。曖昧成了冬天裡的暖氣。

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城市裡,天天朝九晚六的生活,下班就肥宅,吃飯就外賣,似乎有點無聊。有幾個互相牽掛、又互相拋棄的人,也很享受。曖昧成了生活的調味劑。

朋友圈,天天輪著吃狗糧,前天那對情侶塞納河畔相擁,昨天這對情侶埃菲爾鐵塔示愛,今天我收了很多兵。曖昧成了炫耀的資本。(註解:廣東話裡的收兵指形容男性為了追求異性,願意為該異性做各種事情,極為順從,稱為「兵」)

微信又彈出對話框啦。「耶,我拿到去斯坦福大學的全額獎學金。知道這個消息,第一個想到的就是你。」「恭喜恭喜,真為你高興」。曖昧成了分享專屬的藉口。

嘟嘟嘟,「你最近是不是胖了?」嘟嘟嘟,「沒有啊。」嘟嘟嘟,「那你怎麼在我心裡的分量越來越重了。」曖昧成了土味情話的練習現場。

不是有試婚同居嘛。要不來個試愛曖昧吧。網聊App,交友App,這些神器,你值得擁有。既滿足對戀愛的想像,又可以完成評估。曖昧成了試愛的專區。

發生關係是容易的,確認關係是困難的。沒有道德的束縛。曖昧成了約炮的理由。

貓捉老鼠,你追我打,不亦樂乎。每次一進一退都要思索對方的策略和猜疑。曖昧成了鬥智斗勇的戰場。

曖昧的用途層出不窮。

很多人在不同情況下主動或被動選擇了曖昧。

曖昧,獲得了安全感,滿足了單身欲

安全感很重要,有時還帶有一絲責任感。

你不是很喜歡她嗎?怎麼還不表白。哥們我都替你著急。

我都不知道別人對我有沒有意思。好像有,很關心我,也會第一時間和我分享她的事,但有時好像又不理我,訊息過了兩三天才回复。

哎呀,你不說破,她怎麼知道。說不定,她現在也像你這麼想呢。

萬一人家壓根就沒想正式開始,我這說破了,不就打破現在這種美好的局面嘛。萬一她說出拒絕的話,我會很傷心,那我寧願繼續慢慢感動她。我……害……怕……

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哎呀,你怎麼這麼磨嘰呢。萬一對方就等著你說破呢,她要是等到不耐煩了,就走了,看你到時怎麼辦!

可是,之前那段感情草草收場,我已經沒有勇氣面對第二次的失敗。我希望這次可以小心翼翼一點,最後有個圓滿的結果。好害怕會重蹈覆轍。

真是皇帝不急,急死太監。呸呸呸,我幹嘛這麼形容自己。那你到底想怎麼樣?

沒錯,我是對她有好感。但我真的還沒有準備好。有人會說是逃避吧,但我希望我對她負責。確認戀愛關係就會想著下一步,再下一步。這個坎有點類似糾結要不要向戀人求婚。

說了這麼多都白說了。一會風一會雨的。不管你了。你愛怎樣就怎樣吧。

我比其他人負責多了。有的是,一方有意努力,一方只想曖昧,不想去觸碰戀愛的各種麻煩事,不想勉強自己忍受磨合的折磨。即使磨合之後雙方會更好,只想曖昧的人,想到這些也只想打退堂鼓。

對對對。你有理。

單身也是活招牌。

為了迎合曖昧的需要,敏銳的嗅覺發現了商機。各種交友App、約炮App獲得了誕生的機會。社交軟件也不甘落後,如微信的「搖一搖」,全民K歌的「某某距離自己多遠,say個hi吧」。

網絡曖昧,你不認識我,我不認識你。孤獨寂寞冷的男女相遇,互相撫慰,沒有責任。

也許只要一瞬間,在手機按下刪除鍵,就可以刪去所有和聯繫人有關的資料,從此,你走你的陽關道,我過我的獨木橋。

單身依舊是自己的活招牌。錯過了這個村,還有那個店。選擇空間廣,靈活性高。

「與其草率地戀愛,不如高質量地單身。」

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也許,最大的安全感來源於同時有幾個曖昧對象,失去了一個,還有另一個。

他們還互相不知道對方的存在。可能知道自己是備胎,可能反過來把對方當備胎。

這也是避免讓自己受傷的一個辦法。注意力被分散,投入在一個人身上的精力有限,也不會讓自己彌足深陷。

所以,有人說:「維持愛情的最好辦法就是不確定關係,確認關係意味著失去。」

歸根到底,也是互相交換、各取所需的過程。

社會學有一個理論叫社會交換理論,交換行為基於心理上期望獲利而產生,行動者傾向從他人取得自己想要的資源。資源可以是財富、地位等經濟資源,可以是品德、學歷、才華、社會關係網絡等社會資源,可以是感情、信任、依靠、支持、關愛等情感資源。

曖昧的一開始,可能是想從對方身上獲得溫暖。冰冷的城市在深夜總是寒氣逼人。有人關心、互相寒暄,驅散嚴寒。當嚐到甜味之後,就會不停沉陷在這種關係中。

這個時候,雙方都會害怕獲取的報酬被剝奪,所以選擇暫時處在這樣的狀態中。

自己會適當投入一定情感,增強自己的吸引力。比如多關心對方,對方有事馬上伸出援手。

當對方對自己再上點心,所謂「拿人家的手短,吃人家的嘴軟」,自己又會繼續對對方上心。

兩人就好像情侶,但又算不上情侶。

來一首陳奕迅的《兄妹》——「一時進,一時退,保持安全範圍」

當對方的其他資源足夠有吸引力的時候,也許有望打破曖昧狀態。否則,就持續或者終止。

曖昧,成為一種習慣

曖昧著,曖昧著,就成了習慣。

似真似假,傻傻分不清。似乎模糊了戀愛的界線。

總是不知不覺遇見一個人,又無聲無息失去了一個人。

曾經看過一篇文章,作者和一個人的曖昧到達第十年,不知道是歲月模糊了火花,還是十年累積的火花都不足以下定決心。

這就是,不曾開始,卻已經結束。

這種令人已經習慣的曖昧,斬斷的一剎那,痛徹心扉。

多年後回望,一切隨著時光在記憶裡慢慢遠去。再也經不起十年的蹉跎了。

沒有承諾,不足以抵抗心理上的距離。

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誰說確認關係不重要?

我個人傾向於確認關係。

確認關係的方式有很多種,但不同的方式似乎在每個人心中的分量不一樣,以致曖昧狀態和確認關係的界線似乎模糊不清。

有的人說牽手已經是愛的宣言。但,當被牽過手的一方問「那我是什麼身份」。另一方說「我們還是一直做朋友吧」。其實很多曖昧的人也依然牽著手。

也許一句「我們在一起吧」,正如開頭《女兒們的戀愛》曾偉昌的宣告,才更清晰。

在社交媒體官宣——公告全世界,就更正式了。

確定關係後雖然多了責任,但兩個人會更願意為對方付出,在相處中更加了解對方——親密升級。

還有了互相進步的動力。過程中,更學著去體貼、包容、換位思考。

曖昧,最後會怎樣?

來一首SHE的《戀人未滿》——「我們心裡面,明明都有感覺,為什麼不敢面對?友達以上,戀人未滿。我們以後會變怎樣?我迫不及待想知道答案。」

無論選擇曖昧還是確認關係,都是個人選擇,因人而異。

愛人前請先愛自己,不要在曖昧中失去自己,有時自私一點,未嘗是壞事。

也許因為猜來猜去的疲憊,一方以為是在拒絕,一方以為是在觀察,就漸漸失去聯繫,以致最後消失得無影無蹤、無聲無息。也許正如《曖昧》的歌詞:「曖昧讓人變得貪心,直到等待失去意義」。

「要是將來你找不到,我也找不到,我們就在一起吧」。這是個美好的約定,但能實現的少之又少。

從曖昧到愛情的最後一步,可能就差一個表白就能跨過,也可能永遠踏不出那一步。說與不說常令人糾結,也許有些人就此錯過,就像時間無法倒帶。

或許可以想想,遺憾與後悔,哪個更能接受。

溫馨提示:如果對方或自己身邊已經有伴,卻不得不和另一方處於無法被認同的關係,保持曖昧。請先處理好現在的感情,避免給現任帶來傷害。曖昧有時造成的傷害不亞於出軌。

如今,你和那個人怎麼樣了?

參考資料:

1.布勞:《社會生活中的交換與權力》,商務印書館,2012年。

Cover: Pinterest

遊走在浪漫與理性的雅子
遊走在浪漫與理性的雅子

天生矛盾綜合體,猶豫糾結,又乾脆果斷。我們一起從平淡生活尋找精彩,從平凡人生發現夢。

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