情緒，你被高估了

未聞情緒，足以沉底

口罩，從1月戴到了4月，還沒有結束。什麼時候是個頭呀！！！

這兩三個星期發現，口罩原來不只可以預防病毒，還能把自己變成「套子裡的人」。

中學語文課上學習契科夫的文章《裝在套子裡的人》，主人公別里科夫膽小怕事、「循規蹈矩」，害怕改變現有的製度。

現在的套子不是膽小怕事，而是一張假面面具。遮住了喜怒哀樂，放棄了精緻化妝。

這兩三個星期整個人莫名處在情緒低谷，變得越來越敏感，經常因為一些小事、一句話而讓自己情緒起伏很大，然後繼續憋著。

很想把自己裝進套子裡，就那麼靜靜待在一個角落，戴上耳機，一句話也不想說，誰也不理。

被誤會的時候，完全不想解釋，你怎麼想是你的事，我就這樣，誤會就誤會吧。

前段時間看電子書《共情的力量：情商高的人，如何撫慰受傷的靈魂》，作者因共情缺失導致弟弟自殺後進行沉思，寫了這本書，但我在還沒看到重點的時候按下暫停鍵，就像船隻觸礁一樣直接碰上這三個星期的低潮期。向來以理性自持的我，突然感到自己能在理性上理解別人，但還是難以克制自己的情緒，那會就想，去他的，破共情。甚至失去了共情自己的能力。

低落、易怒、煩躁的情緒怪獸不停吞噬著自己。

這一刻，我從來沒這麼深刻認識到，原來一個人陷入情緒低谷的時候，不是她不想積極生活，而是真的沒力氣去掙脫捆綁。即使我經常在後台以志願者的身份用文字回复別人的匿名留言，見到了不同人、不同事，也沒有這麼深刻的體會。大概這就是經常說的，沒有體會過，真的很難完全理解到那個人處在那個情景的感受。

很想快點找回那個積極樂觀向上的自己，但卻因此變得壓力更大。

《快樂大本營》雖然能讓自己在看得過程中開懷大笑，逃離蜘蛛網，但總有結束的時候，止疼藥的時效有限，我又回到了那個高聳的谷底。

你聽過嗎？那些動人的掙脫

好在，因著學了社工、社會學，自己強烈意識到被高估的情緒給自己的生活和工作即將帶來惡劣的影響。若長此以往，下班後誰也不理，可能家人以為自己對他們有意見。若長期以往，工作上語氣不自覺強硬，或者自己明明花費心機查找資料，也已經提早準備好，卻不主動提出自己的方案，顯得被動更不好。感覺還挺作（zuo）自己的，何必呢？

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掙脫的過程就像蠶蛹要衝到自由世界，不停自省，逼著自己去面對，逐個擊破自己不夠完美的地方，連續和自己對話。有一根繩子不停在拉扯自己，一邊是好累呀，不管了，一邊是爬起來，快發功。

好在身邊的場外援助足夠強大，慢慢想通了。當理智和情感不再打架，我想，我好了。這不，也省了一筆去找心理諮詢師的費用。

在基本好轉的時候，遇到一個不曾見面的陌生人。大概是認識第二天吧，我被對方「苦口婆心」勸誡了一頓。看到那段文字的時候，第一個反應是哭笑不得，那一瞬間我已經呆了。對方好像什麼都沒弄清吧，也沒問我的想法，或者根本都不知道我業餘在做什麼，直接勸我「努力裝備自己，多花時間去學習不同事物，我下個星期開始很忙」。這是個「特別」的經歷了。

由於肺炎疫情，我從2月上班之後基本都自己帶飯，午休時間也沒出去走走。放假就基本在家宅著。自己也不覺得這有什麼不能適應。但是，當我前幾天因為公司停電，微波爐不能熱飯，午休時間就跑到附近屋苑的商場買外賣。我突然明白我的潛意識在告訴我，情緒不好的一部分原因是憋太久了，儘管我一直以為宅著也沒什麼，可能這只是我暫時的自我麻痺。還是有些惋惜我取消了的三月泰國之旅，還有復活節假期。

在我「痊癒」的那天，我特地帶了一隻小豬佩奇挂件到公司，那是在深圳和實習生吃海底撈送的。我把小豬佩奇放在辦公桌上，提醒我，笑，並不難，開心，更不難。

當我笑了，周圍的一切都笑了。生活更歡樂，工作也更順利。

我想，這也是一個特別的成長經歷。寫在一周未更新的今天。

今天下午和教會的小姐姐們用whatsapp群組通話，互相問候，也很開心。

當我笑了，

周圍的一切都笑了。

生活更歡樂，

工作也更順利。

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